My Name Is Earl - Season 04 Episode 15 "Darnell Outed"
Traduzione: matters, potomac, CRUDELE Revisione e synch: The Dude
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Oh, no!
Darnell!
Ehi, piccola.
Che cacchio e' successo?
Sembra che abbiano abbattuto Babbo Natale sopra Baghdad!
Devo essermi appisolato guardando C-Span.
Grandioso. Ora non so come ha votato il Senato sulle sovvenzioni per il grano.
Stasera al Crab Shack faro' la figura dell'idiota.
Avevo appena pulito, Darnell. Guarda che casino.
Darnell, di chi e' questo bambino?
Non lo so. Sembra il figlio di Al e Mary Lou.
Si'. Sordo come una campana. E' Oliver.
Cacchio, Darnell. Cosa ti ho detto sull'addormentarsi con la porta aperta?
La gente ti usera' come babysitter.
Ora devo controllare tutta la casa per vedere se ce ne sono altri.
Ehi, amico.
Hai fame?
Vuoi dei...
Accidenti. Non mi ricordo i segni per dire "patatine al formaggio".
Si'. Ce n'e' uno nella vasca e altri due nel cesto dei panni.
Noioso.
CHiPs! CHiPs! CHiPs! CHiPs!
Ti prego, la puntata col robot. Ti prego, la puntata col robot.
Randy, questo non e' CHiPs.
Non so cosa sia.
Un nuovo game show dove i concorrenti sfidano
la piu' grande star nella storia della televisione in ogni gara immaginabile...
Gara di hot dog!
Scherma!
Cucito!
Gara di violini!
Geografia!
Per scoprire se sono...
Estrada o "nada"!
Earl, oggi e' il nuovo giorno piu' bello della mia vita!
Randy, viviamo davvero nell'eta' dell'oro della televisione!
Pensi di avere talento in qualcosa? Beh, puoi sfidarmi su tutto.
Preparazione del sushi!
Per caso e' il coseno di x fratto e?
Mi spiace, Sanjay.
E' il coseno di x fratto e meno 1.
Matematica!
Gara di taglialegna!
Sarete giudicati dalla nostra giuria di esperti:
uno stuntman di Hollywood,
un'ex campionessa olimpica,
e un DJ dei programmi radio del mattino!
Con il co-conduttore una tantum di American Idol, Brian Dunkleman.
Faremo delle audizioni in tutta America cosi' potrete scoprire se siete...
Estrada o "nada"!
Venite alle audizioni di giovedi' prossimo alla palestra del Camden Junior College,
dalla strada alberata prendete l'uscita 15, subito dopo il Museo delle saldature.
- Earl, Earl, Earl, Earl! - Ci andiamo, Randy, e portiamo Joy con noi.
Avrei fatto il numero 31 della lista:
"Rovinato l'occasione di Joy di andare in TV".
Qualche anno prima, Joy voleva partecipare a Fear Factor, cosi' registro' un provino.
Io non temo niente, Joe Rogan.
Fear Factor!
Voleva dimostrare di essere disposta a fare qualsiasi cosa.
Fear Factor!
Anche le cose piu' terrificanti.
Toglili! Toglili! Toglili! Toglili!
Hai ripreso, Randy?
Ok, ragazzi, e' ora di rimettervi dentro il muro.
E dimostrare di poter comunque conservare il suo fascino.
Fear Factor!
Sfortunatamente, sempre quel giorno,
io e Randy rubammo uno di quei fucili da tiro al piattello.
Pull!
Dissi a Joy che avevo spedito il nastro, e dato che eravamo sposati da poco,
mi credette.
Randy, dobbiamo far partecipare Joy a quel programma per sfidare Erik Estrada.
Lo sfidero' anch'io, appena mi viene in mente in cosa sono bravo.
Di certo non lo sfidero' a chi ha il sorriso piu' bello, perche' il suo e' incredibile!
Volevo far partecipare Joy a "Estrada o nada",
quindi dovetti dirle la verita' sul nastro di Fear Factor.
Figlio di puttana! Non hai mai spedito il nastro?
No.
Pero' ricorda: abbiamo usato quel fucile per derubare il deposito di medicine.
Non ti lamentavi quando dovevi sederti nella doccia.
Era il giorno in cui ho preso tutti quei guanti di gomma.
Per una settimana ho potuto mettere le mani ovunque. E' stato fantastico.
Quindi hai falsificato la lettera di rifiuto.
Pensavo fosse strano che Joe Rogan mi dicesse che ero troppo cattiva
e che dovevo essere piu' carina con mio marito e suo fratello.
Comunque, Joy, mi dispiace e voglio rimediare.
Ti faro' partecipare a "Estrada o nada".
Non voglio farlo.
Grazie, Earl, ma ho rinunciato a quel sogno.
Quale sogno?
Il sogno di diventare famosa.
A quanto pare Fear Factor era solo una delle molte delusioni nella vita di Joy.
Fin da quando era piccola, aveva deciso di diventare famosa.
Nonnina, un giorno saro' speciale. Saro' famosa.
Ne dubito.
Discendi da una lunga stirpe di bugiardi, imbroglioni e labbra leporine.
Non sarai mai famosa.
Hai l'insuccesso nel sangue.
Tua madre e' disonesta come un push-up.
E quel povero scemo di tuo padre aveva 14 anni
quando riusci' a fare ciao con la mano per la prima volta.
Notte, zuccherino.
Ma Joy non ascolto' sua nonna.
Aveva ancora grandi sogni, come quello di essere una reginetta di bellezza.
Aspettate. Nessuna di queste ragazze e' carina abbastanza,
quindi mi volete come Miss America per due anni di fila?
E non esiste una regola che lo vieti?
Oh, esisteva e l'avete infranta per me?
E pensare che tutto comincio' anni fa,
quando vinsi il concorso "Belle Bellissime Principesse" di Camden.
Ma quel concorso non lo vinse,
poiche' si presento' una piu' bella Bellissima Principessa.
Dopo aver fallito con i concorsi di bellezza,
comincio' a fantasticare sul diventare un'importante politico.
Aspettate. Volete me come Presidente degli Stati Uniti per due anni di fila?
E non esiste una legge che lo vieti?
Oh, esisteva e l'avete infranta per me?
Beh, sono onorata di servire il Paese.
E pensare che tutto comincio'
quando divenni rappresentante di classe al secondo anno di liceo.
Ma neanche in politica le ando' un granche' bene.
Non saro' solo la rappresentante delle ragazze fighe.
Saro' la rappresentante di tutti quanti.
Le grassone, i secchioni asiatici, voi cheerleader brufolose,
e i gay non dichiarati, come il quarterback Mikey Shipley.
Vi guardero' le spalle.
Votate Joy!
Bel lancio, Shipley!
E, anni dopo, Joy fece un ulteriore tentativo per diventare famosa
cercando di apparire su Fear Factor.
Oh, mio Dio!
Ho vinto il premio per la persona piu' temeraria mai vista su Fear Factor?
E il premio e' la possibilita' di scaricare il mio stupido marito e sposare Kevin Bacon?
E non esiste un qualche tipo di legge che lo vieti?
Come?
Avete cambiato le leggi sul matrimonio per me?
E pensare che tutto questo e' cominciato un paio di settimane fa,
quando mi sono beccata la dissenteria per aver ingoiato quel verme.
La cosa di Fear Factor mi ha fatto capire che non ce l'avrei mai fatta.
Questo vuol dire che non ti ho solamente impedito di apparire in TV,
ho distrutto il tuo sogno d'infanzia di diventare famosa.
Mi hai fatto un favore. Mia nonna aveva ragione.
Ci sono persone che sono destinate a diventare qualcuno
e io non sono una di loro. Non sono una Estrada. Sono una "nada".
Joy, non ci crederai davvero!
Ascolta, mia nonna sara' anche stata un'ubriacona e un mostro razzista,
ma era brava a giudicare le persone, e in me non vedeva niente.
Per fortuna nostra nonna diceva che saremmo potuti diventare quello che volevamo.
A te ha detto questo?
Scommetto che Erik Estrada non riesce ad acchiappare 50 monetine messe sul gomito.
Provero' con 49.
Non riuscivo ad addormentarmi, e non solo per via di Randy,
ma anche perche' non riuscivo a smettere di pensare a Joy.
Il fatto e' che anche Joy non riusciva a smettere di pensare a se stessa.
Era come se, qualunque cosa facesse, finisse sempre per trovarsi davanti a uno specchio.
E questo le fece pensare agli specchi nei quali si rimirava quando era ragazzina.
Si ricordo' di quando aveva ancora dei sogni.
Oh, mio Dio!
Mi state assegnando il Nobel per la pace per la miglior performance in un reality show?
Ma esiste un premio del genere?
L'avete creato solo per me?
E pensare che tutto e' cominciato quando ho pestato Erik Estrada come un Ponch-ing Ball.
Earl Hickey, tu mi farai apparire in quel programma TV.
E' bravo. Meglio che vada ad allenarmi.
Gli abitanti di Camden sfoggiarono i loro numeri migliori
per i provini del nuovo reality show, "Estrada o nada".
Cavoli, non vedevo una fila cosi' lunga a Camden
da quando hanno aperto la clinica del metadone.
Quel posto era una fregatura.
Io e Randy abbiamo fatto due ore di fila
solo per avere un bicchiere di succo d'arancia dallo strano sapore.
Dici sul serio, Earl? Non ti e' piaciuto?
Secondo me era fantastico.
Ti ricordi che ci sono andato tipo ogni giorno per un mese,
e poi quando mi hanno detto che non potevo tornarci, ho cercato di ucciderti?
Cavolo, quel succo d'arancia era ottimo. Dio, quanto vorrei averne un po', ora.
298...
299...
300.
- Tutti quelli con un numero, mi seguano. - Ehi, Cuffiette, io non ce l'ho il numero.
Allora non seguirmi. Proviniamo solo 300 concorrenti.
Scemotto! Cameriera!
Lo sapete quanto ci tengo a voi. Datemi i vostri numeri.
Non guardare me. Mi alleno per questo momento da quando avevo sei anni.
Posso tagliare una mela in due da cinquanta passi di distanza
o decapitare un uomo da dieci.
Sta al signor Estrada scegliere.
Randy, devi darmi una mano. E' per la mia lista.
Neanche per sogno, Earl.
Mi sono messo un elastico, cosi' posso prendere le note alte. Se non entro,
saro' solo un tizio strambo in fila con un elastico stretto attorno ai gioielli.
Randy, quell'elastico te lo faccio schioccare se non mi dai il tuo numero.
Andiamo, Randy, mi serve davvero quel numero.
Ce lo giochiamo a pollice di ferro?
Neanche per sogno. Lo sai che ho ereditato i pollici lenti e goffi di mamma.
Che ne dici di dare a Joy il tuo numero
e in cambio la prossima cosa della lista di cui mi occupero' sara' una delle tue?
E lo farai subito, senza rinviare?
Si', lo fara' subito. Andiamo, Darnell.
E' ora di diventare una stella e di sbatterlo in faccia a mia nonna.
Spero che la TV prenda, all'inferno.
Trovato.
Scelse il numero 182:
"Giocato a tetherball con la faccia di Randy".
Uno.
Per la sua audizione,
Iqball decise di sfidare Erik Estrada con le sue declamazioni forbite.
"Ah, povero Yorik!
Io lo conobbi, Orazio.
Un uomo di un'arguzia infinita,
di una fantasia senza pari".
E, tra sconfitti e vincitori, c'era una grandissima varieta'.
Toc toc.
Chi e'...
Il mio provino preferito fu quello del tizio che interpretava Ponch
in uno spettacolo teatrale chiamato "Micro-CHiPs".
Evvai!
Ok, l'ultima a esibirsi e' la numero 300...
Joy Turner.
Finalmente.
Qui e' tutto... da Dunkleman.
Seacrest me l'ha rubata.
Salve,
mi chiamo Joy Turner,
detta anche "il Crostaceo Meraviglia".
Non ricordavo che fosse cosi' snodata quando eravamo sposati.
Io si'.
Scusa, amico.
E che cavolo!
Chi di voi figli di puttana ha votato contro?
Sono quasi certo che Erik non vorrebbe fare una cosa del genere.
Francamente e' troppo stupido.
Troppo stupido?
Avete preso un tizio che ha recitato da solo un'intera puntata dei Puffi,
e la voce di Gargamella non ci assomigliava per niente.
In questo programma devi sfidare Erik Estrada,
e a Erik piace essere divertente.
Non gli piace essere stupido.
Bene...
Di' a Erik Estrada che e' questo che succede agli uomini che dicono di no a Joy Turner.
Temevo che sarebbe successo.
Joy!
Darnell Turner, lasciami andare subito!
Ti stacco il naso a morsi, Brian Dunkleman, poi vediamo chi sembra stupido.
Guardammo il programma tutti insieme al Crab Shack,
come quando c'e' uno schianto aereo, o una fuga radioattiva,
o quando qualcuno che conosciamo e' coinvolto in un inseguimento a bassa velocita'.
Non voglio guardare questa merda.
Questo programma rappresenta tutto cio' che c'e' di sbagliato in America oggi.
Cambiate canale.
C'e' Celebrity Rehab.
No, lascia qui, spero che facciano vedere il mio provino.
So che non ho preso la mela, ma una ragazza con delle belle tette e un machete? Andiamo.
E' ora di scoprire se siete...
Estrada o "nada"!
Ci sono "nada" che stanno al gioco, e "nada" che se la prendono.
E poi...
c'e' Joy Turner.
Di' a Erik Estrada che e' questo che succede agli uomini che dicono di no a Joy Turner.
Darnell Turner, lasciami andare subito!
Ti stacco il naso a morsi, Brian Dunkleman, poi vediamo chi sembra stupido.
Ehi, Estrada, vieni a Camden e affrontami da uomo.
Parcheggio delle roulotte di Pimmit Hills, Lotto L,
quella con la vasca da bagno in giardino.
La vasca piccola, non quella grande.
C'e' qualche problema?
Perche' ho un'altra scarpa pronta.
Nessuno?
Credo sia per me.
Devo allontanarmi per rispondere.
- Parla Darnell. - Fico.
Darnell ha un telefono nei capelli.
Ricevuto, non preoccupatevi. Lo distruggero'.
Fico!
Darnell ha fatto esplodere il suo telefono.
Darnell, che sta succedendo?
E' che anche se riteniamo i reality la forma piu' bassa di intrattenimento,
pare che gli ascolti siano molti alti.
20 milioni di persone mi hanno appena visto in faccia.
La mia copertura della protezione testimoni e' saltata.
Beh, immagino che questo significhi che non posso cancellarti dalla lista.
Cacchio, certo che no.
Mi hai appena umiliata di fronte a tutto il paese,
e hai messo in pericolo mio marito.
Ora su quella lista mi dovrai grassettare, sottolineare e "corsivare".
A dire il vero, Joy, ha messo in pericolo tutti noi. Dobbiamo trasferirci.
Non capisco, Darnell. Un attimo prima stiamo guardando la TV,
e quello dopo mi dici che l'FBI ci portera' via
perche' c'e' gente che vuole venire a ucciderci.
Tecnicamente vogliono uccidere solo me, ma uccideranno chiunque altro sia nella stanza.
Quando dici "chiunque altro sia nella stanza"...
Si', intendo te.
Beh, e io?
- Anche tu. - Bello!
E se arrivasse prima l'FBI... non vorreste comunque trovarvi qui.
Joy, abbiamo il tempo di mettere in valigia l'essenziale: vestiti, medicine,
e la ricetta della torta al limone di mia nonna.
Ma sara' ancora tua nonna?
A dire il vero, non era la mia vera nonna neanche all'inizio.
Ha testimoniato contro la Halliburton, ma le voglio un bene dell'anima.
Come tutti saprete dai volantini che ho affisso, dalle veglie notturne
e dal cartellone sulla Terza Strada, Mr.Turtle e' ancora disperso.
La buona notizia e' che gli ho fatto un corso di sopravvivenza,
per cui mi aspetto un suo imminente ritorno.
Quindi ecco il suo cibo, la sua sciarpa preferita,
e il suo burrocacao per la stagione secca.
Mi spiace davvero, Joy.
Sento che e' un po' colpa mia, per averti convinta ad andare a quel programma.
E' decisamente colpa tua. Scusa, non stavi parlando con me.
Ha ragione.
Il mio sogno d'infanzia di diventare famosa era morto e sepolto e tu l'hai risvegliato.
Mi hai fatta andare in TV e hai trasformato il mio sogno in un incubo.
Mi hai fatta diventare uno zimbello.
Gia', Scemotto.
Lei non sara' piu' Joy, pensavo di provarci io.
Non fa per me.
Joy, prometto che rimediero'.
Che ci fanno i ragazzi coi caschi per la bici?
A volte le operazioni di recupero sono un po' brusche. Braccia conserte, ragazzi.
- Joy, per favore sbrigati. - Non faro' di fretta per il governo.
Ho contribuito al loro stipendio quell'anno che ho pagato le tasse.
- Joy. - Potranno dirmi che devo trasferirmi,
ma per il resto comando io.
Metto in valigia quello che voglio, quando voglio, come voglio...
- Se ne sono andati. - Non ci posso credere.
Ci sono un sacco di cose che non sono mai riuscito a dir loro, tipo...
Beh, forse quello non e' un problema, ma mi mancano lo stesso.
Non posso lasciare che qualcuno si prenda la mia ex-moglie,
il tipo con cui mi tradiva e i miei due figli "igellittimi".
Ho promesso a Joy che avrei fatto avverare il suo sogno.
E' l'ultima cosa che le ho detto.
Dobbiamo trovarli.
Wow, c'e' ancora del liquido nella mia, chissa' che sapore ha.
Randy, no!
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Continua...
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